Thành viên có mặt 

 RSS 

Chuyện cười trường học - tập 3

1. Thử
K2000 đi khám sức khỏe ở trường. Trước cửa phòng y tế K2000 gặp cỏ_phố đang đứng thút thít.

K2000: Sao khóc thế ku?
Cỏ_phố: Em phải thử máu. Các cô ấy cắt ngón tay đau lắm

K2000 nghe vậy khóc òa lên: Thôi chết anh rồi, anh phải thử nước tiểu

2.Việc tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

3 Trọn gói
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
Tuấn Anh :
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

4. Ứng xử

Tại trường một Đại học , giờ seminar về các tình huống, Giáo sư TA đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "on line", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ... ... ...
- Sai bét cả - giáo sư TA ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra. ( hình như vị giáo sư này có kinh nghiệm rồi )

5. Lịch Sử :
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. K_2000 học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho TA :
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- TA! Mười điểm.
Đến lượt K_2000 vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- !!!
6.Lai
Thầy Bin : Khi lai hai giống vật nuôi khác dòng ta sẽ được một giống mới mang đầy đủ ưu điểm của hai giống trên... Em Galaxy, em hãy cho ví dụ.


Galaxy : Thưa thầy... ví dụ khi cho vịt lai với chim, ta sẽ được... vịt trời phải không ạ.

7.


Cảm giác sung sướng:

Tuấn Anh đi WC mang theo 1 quả địa cầu to tướng. Cô giáo thấy lạ hỏi :
- Này T.A, em đi WC thì mang theo địa cầu làm gì hả?
- Thưa cô, em muốn hưởng cảm giác sug sướng khi được tè lên toàn thế giới ạ.

8.Mẫu giáo
Trong một lớp mẫu giáo , đã đến giờ về , cô giáo Hell sỏ giầy cho học sinh. Riêng giầy của TA thì rất chật , phải vất vả lắm cô mới sỏ xong. Bông TA nói :
- Thưa cô , giầy này không phải của con.
Mặc dù rất bực nhưng Hell vẫn dịu dàng tháo giầy ra.Ta nói tiếp :
- Giầy này là của em trai con nhưng mẹ con nói con dùng cũng được.
- .
9. Đố vui:
trong lớp học của HS lớp 2 , cô giáo liền nói với cả lớp :
_Cô đố các em chứ con gì ăn thóc thường gáy vào buổi sáng có cái mồng to ở trên đầu ??
Lớp đồng thanh la to :
_ Thưa cô con gà ạhhhhhh !!
Có 1 học sinh đứng lên và nói rằng:
_ Thưa cô , vậy chứ cái gì be bé dài dài có cái đầu đo đỏ , người lớn thường bỏ ở trong quần ??
Cô giáo bổng dưng đỏ mặt và quát :
_ Em nói cái gì thế ???
Cậu bé sụt sịt nói rằng :
_ Hic hic ! em tưởng cô biết chứ , đó là cái diêm quẹt thôi mà !!!!!

10. KHÓ NUỐT

Cái tin người ta vừa sáng chế ra cách để đóng gói các kiến thức cơ bản vào trong các viên thuốc có thể uống thay cho học lan đến giới sinh viên. Một chàng SV lười tức tốc đến quầy thuốc tìm mua. Người bán thuốc giới thiệu:" Đây là viên thuốc văn học Anh ".
Anh ta liền chiêu viên thuốc và nắm được các kiến thức mới về văn học Anh.
- Còn loại thuốc gì nữa không ? Anh ta hỏi.
- Tôi còn viên thuốc lịch sử, sinh học, hoá học và nghệ thuật.
Chàng SV mua hết và chiêu sạch. Thế là anh ta nắm được tất cả các bộ môn này. Rồi chàng SV hỏi:" Ông có viên thuốc cơ lượng tử không ?".
- Có, chờ tôi một lát - Người bán thuốc đáp và lật đật chạy vào kho. Một lát sau, ông ta khệ nệ mang ra một viên thuốc to bự và đầy gai góc và đặt uỵch xuống bàn.
- Tôi phải nuốt cả viên này á ? Chàng Sv ngạc nhiên.
- Chứ sao nữa. Anh cũng đã biết là cơ lượng tử là một môn khó nuốt rồi còn gì ?- Người bán hàng đáp
11. Yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

12. Niềm tự hào.

Trong một chuyến giao lưu giữa các SV trên thế giới. Một SV Nhật , một SV Nga và một SV VN ngồi nói chuyện với nhau về con gái nước họ...
SV Nhật : Con gái nước tớ có làn da trắng như tuyết trên núi Phú Sĩ.
SV Nga : Con gái nước tớ có đôi mắt xanh như dòng Vonga.
SV VN : Còn con gái nước tớ có mái tóc đen như dòng Tô Lịch..
-?????

forum(Theo http://www.vatlysupham.com/diendan/viewtopic.php?t=210)